６年近く時が経ったことに

本当に驚く

そして

始めに彼が言ったことばを

思い返して

また驚く

「俺は　お前を守れない」

好きなら一緒にいるのが当たり前

好きなら結婚を考えるでしょ。

相手を知りたい、側にいたい

いつも顔を見たい。

話がしたい。

そう思うでしょ？

会った頃は

私よりも彼の思いが強くて

誰に悪いことをしてる？

誰にも想いは止められない❗

そんなことを言われ

私の想いも強くなった。

全てのことに嫉妬して

毎日、連絡したくて

毎晩泣いていた。

俺は俺の人生を生きる。

依存するな！

意味がわからなかった。

私の生きる方向を

社会の枠から外れさせたくせに

責任とらないの？

そう、思う。

けれど

彼に逢って彼を好きにならなければ

家族制度に縛られ

自分の生きたい人生を我慢し

一生を終えたのかと思えば

独りで生きるしかない今を

幸せと思えなくても

良かったとも思う。

凄く矛盾している。

日本の良しとする型に

はめられて

ねばならないと生きてきたのに

自分の思うように生きていけばいいと

世界を見せられ

戸惑いながらも踏み込んでしまった。

誰のせいだ？！と恨みたくなるけれど

彼は家族と暮らし

自分の生活を守っている。

私が入り込むことも

そこで生きられるとも思っていない。

私には私の世界があるから。

どこかで

自由な心でいたいのに

縛られ狭い世界の安定感に揺れる。

理不尽さを感じる。

無茶苦茶な自分勝手な解釈と

怒ってみるけれど

感情で理解できないけれど

頭では理解できる

そうであるべきだと。

でも

なぜ、好きなのに一緒にいられない？

それなのに

なぜ、好きだと言う？

頭に来る。

何もかも知らなかったとき

昔、描いていた結婚しての生活

こうやって過ごすだろうと

漠然と考えてた頃に

時間を戻せるなら

彼に逢わなければ

何も変わらなかった。

過去のこと。

歩き出してしまった。😢