この６年

ずっと泣いてる。

泣いても何も変わらないのに。

いろいろと

自分の不運さを嘆いたり

あの人の身勝手さを恨んだり

見事に何も変わらない

ただ、諦めたり手離したり

日々の生活を最低限できるくらいの

エネルギーしか湧かなくて

毎日、淡々と呼吸してる。

自分から何かをしようとするのは

無理なことで

すべきことは、なにかが教えてくれる。

それを受け止める

ただ、そのままに。

それだけなのに

悲しむ自分がいる。

無駄な抵抗。

立ち向かう気力は今はない。

彼をヤツと呼んで

全てを忘れたかった

彼を憎めるなら

そうしたい

今もそう思う

たくさんのツインブログを読んできました。

チェイサー

ランナー

使命だの役割だの。

既婚者で出逢っても

パートナーとも良い関係でいる、とか

彼とは繋がっているから、とか

私には理解出来ない世界で

彼の言うことも

単なる自己中なことだと

まだ思います。

私は多くのことを失ったのに

彼は

自分の生き方に没頭していて

私は

自分のこれからを

どう生きるか、苦しんでいます。

まだ見えません。

今、やっと自分の心やからだが

疲れきっていると痛感し

とことこん癒そうとしています。

自分を許し始めたら

グッタリしてしまい

彼のことばかり考えていたのに

自分のことしか

出来なくなっています。

自分のことが中心。

夜にはぐったりで何も出来ずに眠る。

その繰り返し。

今は、それで良いのだろうな。

不安で仕方なかったけれど

そうせざるを得ない。

今は、自分が一番大事です。

ヤツと出逢わなければ

毎日、泣くこともなかった。

独りになることもなかった。

たぶん

世の中でいう普通の生活をしていく

はずだった。

何かが違うと思って

心のままに生きようと思って

やってはいけないと

ずっと思ってきたことを

結局は選んだ。

今は、その結果。

そんな自分が良かったのか悪かったのか

罪悪感

後悔

本心

真実

諦め

戸惑い

いろんな感情がある。

何でこうなった？と思う半面、

あのまま生きたかったのか？と

自分に問えば

はっきり、そうでないと言える。

でも、これからの人生は

自分で決めることに自信がない。😢

時間は流れているし

今を生きているのに

踏ん切りがつかない？自分に嫌気が

さしている。

ヤツのせいでない。

わかっているけれど、

誰かのせいにしたくなる。