溜めてきた思いが溢れております❗

何で何で

好きなのに、一緒にいられない？

そりゃ、

お互いに住む場所も生きる世界も違う。

30年生きてきた、それぞれの歴史がある。

なら、何で今更、出逢わせた？

会わなければ、私の生活は、ため息をつきながら、こんなもんだと諦めながら

それでも、ベターになるように

生きたろうに。

ヤツと出会ったから

倫理と規則が、生きる指標だった私が

あり得ない道を選んでしまった。

誰かに側にいてほしい、寂しがりの私が

独りで生きる状況になってしまった。

一緒にいられないことを嘆いていると

不毛なことで悩むな❗と言われる。

どんだけ悟ってる？

自分は捨てたものなど何もないだろうに。

まあ、その前に震災で全部流されては

いるのだけど。

わからないことは不安。

何の約束もないのに

何を信じていけばいいのか。

忘れてやる

恨んでやる

と思っても、また甘い言葉に騙される？

今更、戻れない。

今更、止められない。

進むしかないのかなあ。

世の中のツインレイ神話なんか

なくなってしまえ😾

自分の中で感情の整理ができないので、

思い付いたまま

感じたまま文字にするので

ワケわからんちんです。

今まで感じてきた感情を

書き表せる場がなく

また、こんなことをわかってもらえるとも

思えず、言葉に出来ずにいたわけで。

単なる恋への憧れなのか

運命なのか

そんなことわかるはずもなく

答えが欲しくて

いわゆるネットサーフィンをしました。

それを見て、

そうかこの出逢いは

運命なんだ🎵今に幸せになれる❗

なんて血迷ったりもするのです。

私はヤツの言葉を信じて

でも、単に私がそう受け止めただけかも

しれないので、

また腹が立つのですが

独りで生きられるようになれ。

と言われ

まあ、頑張ってきました。

責任あるでしょ❗

でも、俺の人生に乗っかるな❗とか

俺にはお前に対する責任がない。とか

言うわけで。

何なんだ❗

振り回された私が馬鹿なだけだと

思いつつ、いまだ切れずにいるわけです。

それでも

これから、自分の進む方向を

考えるようになったから

良しとしようと思うのですが

何で私はヤツといられないのか

私を大切といいながら

放置するのか、納得できずにいます。

現実の生活には関わらない。

マジか❗

腹立つ😒💢💢

親のため

チームのため

家族のため

仕事のため

何のために生きてきた？と聞くと

そう答えるしかなかった。

自分のために生きるって

どうすればいい？

今になって戸惑ってる。

心も体も擦りきれて

何もしたくなくて

疲れてるのに

眠れなくて

そろそろ、どうしようもなくなったときに

ヤツに再会した。

高校の時に出会った。

ほんの少し関わっただけ。

30年も経って

再会するなんて思ってもいなかった。

弱ってたからだろうか。

凡てを否定されたのに

惹かれた。

毎日、話さずにいられなかった。

おかしいくらいヤツとの時間を欲した。

それから

くっついたり離れたり

私は言われたから？

たくさんのものを捨ててきた。

でも、ヤツは、自分の世界を守る。

とても、大きい世界をもつ、私を変える男だと思ったけれど

私のいらないものが

そぎおとされていくうちに

いろんなことを

理解してきた。

執着していたものがなくなった。

本当に自分がやりたいこと

心地良いことがわかってきた。

私は変わったな。

淋しくなった。独りになったから。

でも、

本当に自分がしたいことが

見えてきた。

ヤツに依存するのでもなく、

私が生きる道を私が決める。

出逢えたことは良かったんだ。

まあ、いっか。