ツインという言葉を知ったけれど

それが何だと。

自分の辞典の中には　

こんな感情はなかったし

振り回される自分はいなかった。

それが

毎日泣いている

普通の恋愛とは違う。

山あり谷あり。

ヤツは好きなことを言って

好きなことをして

私は次々と言われた通りに

捨ててきた。

180度人生が変わる。

いらないものは、なくなる。

本当の自分が見える。

都合のいいように洗脳され

騙されているだけだと言われれば

それまで。

一人になればなったで

精神的にも経済的にも自立してること。

と書かれているのを信じてみる。

最終的に五次元での統合。

今は、ヤツだけ安定した生活

私は居場所も定まらない

一生懸命、自分に当てはまる項目を

見つけては、きっとそうなんだ🎵と

納得させる。

別れりゃいいのに、

出来ない情けない自分に腹が立つ。

何が怖いんだろ。

ここまで

振り回され、たくさんのことを捨ててきたのは、あんたのせいだと思う悔しさか。

聖人君子でないのだよ。

いつか復讐してやる🎵と

またまた出来ないことを心の奥にしまって

今日を

どう生きようかと思うようになったのは

ヤツのお陰なのか？とも思う。

出会ったことを恨みたいのか

出会ったことに感謝したいのか

まったくわからない😖

今年の夏は始めこそ

真面目に熱中症になる❗と覚悟してましたが、その後は、そんなこともなく

私とすれば

とても過ごしやすかった。

海に行くわけでも

旅行にいくわけでもなく

お一人様を楽しめる自分になる🎵ことが

目標だったので

良かったのです。

３月の転勤、息子の進学と

身の回りのことが

どんどん整理されていく中で

一番の問題だった

一人で生きられるようになること

これに尽きます。

これまでも

誰かといたい！

温もりがほしい！と

依存する生き方だったから

なかなか難しく

大好きな人と会えないなら

忘れてしまいたい❗

極端な考えに陥るばかりでした。

流されるまま

生活するうちに、はや４ヶ月

まずは、体重の増加に唖然。

そして

ほとんどを失い、生きる気力までも

なくした自分を

さて、どうしようかと。

これもそれも

震災後に出会ったヤツのせいなのですが。

この歳になって

今更なんだ❗と驚くことばかりで

嫌になります。

結果的に

家族とも離れ、お一人様生活。

考えてみれば

自分を癒すこともせず、ただガムシャラに

生きてきた。

少し、ゆっくりしようかと。

ヤツのことも忘れたいのですが

どうも無理のようで

出逢ってから、５年もたつのに

まだ、泣いてしまう自分に

いい加減、飽きてきています。

でも、

毎日、泣けるんだなあ。

本当に迷惑なことです。

忘れるためは

別なことで時間を使うしかなく

まずは、

思いきってエステに通うことにしました。増えた体重を落とす🎵

そして、

ガチガチになっている心と体を癒す🎵

ぷらす

第２の人生を自分の魂が

望んでいることで満たす❗

ということで

その相談に出掛けることにします。

夢ではなく現実にするために。

お金も時間も何とか出来るのだから

進むのだ✨

全部貴方のためにやってきたのよ！

単なる押し付け

これほど頑張ってきたのに

何でわかってくれないの？

自分のエゴ

まあ、嫌な自分や

馬鹿丸出しの自分がよくわかった。

本当にしたいことは何？

心地良いものは何？

自分をがんじがらめにしてきたのは

自分で

いらないものを

一生懸命、溜め込んで

息苦しく生きていたのも自分

私は何を望んでいるのだろう。と

考えれば

やっぱり

私が愛するものが

思い切り幸せであること🎵

そのために

私も幸せでいたいし

出来ることをしていきたい。

何もしないことが良いなら

それも良し。

とことん尽くすのが良いなら

凡てを捨てても尽くす。

自分の魂がありたいように

望むように。