私は、愛し方を知りません。

ヤツと出逢ってから

何で自分を愛せない？と言われました。

自分を愛せないヤツは、人も愛せない❗と。

その通りです。

私は、人のためにといろいろとやりますが、

自分は幸せになってはいけない。

心地良いことをしてはいけない。

楽をしてはいけない。

そんな風に、いつも思っていました。

いつも体のどこかが痛くても

きっと、自分が至らないから

良いことがない。

痛いのも、悲しいのも苦しいのも

仕方ないんだ。

私は、そんな風に生きることになって

いるんだ。と思っていました。

幸せになってはいけない。

自分を大切にするとは

どうすれば良いのか。

今年、自分のことだけを考える生活に

なり、とても困りました。

やることがない。

仕方なく、歯医者に行ったり、検診に行ったり。

それと、体の痛みに本格的に向き合おうと

お金をかけて

メンテナンスを始めたのですが

ここに来て

自分にお金をかけるなんてムダ❗と

思う自分がいます。

どうせ、治りっこない。

また、痛くなる。

どうせ、幸せなんかならない。

今まで通り苦しいだけ。

未来の夢なんて

ことごとく消えた私に

何を持てと。

人のために

愛の溢れる人生🎵

とは、結局は自己愛。

自分が楽しく、心地良いことをする。

それを許してあげなさい。

ツインのブログでは

そんな言葉がたくさん。

幼い頃から、世話をかけずに

愛されたくて自分で凡てをやってきたんです。愛されたくて。

自分が望むような言葉をかけてもらいたくて。でも、哀しいかな、自分が望む言葉をかけてくれる人はいませんでした。

他人は変えられない。

他人に望むことが間違い。

自分が幸せになりたいなら、自分で何としても、つかみとるしかないんだ。

ヤツは、自分の人生を楽しくしたくて

私と逢ってるだけ？！

何もかも信じられなくなっています。

私は、

愛し方も愛され方もわからないようです。

困りました。

体のあちこちが固まっていて

動くと痛いから

体を動かすのもおっくうで。

動かないうちに

ぶくぶく太って。

まったく

あれほどストイックだった自分が

堕落している。

心と体のバランスが悪すぎ。

今の自分が嫌だから

まずは、ダイエット。食事制限とエステ。

体が痛いのが嫌だから

鍼灸で治療。

プラス整体で体の使い方を正す。

最近の整体は

昔に比べれば、随分勉強している人が

多くて

飛び込みで、指導までしてくれる。

まあ、予約を取らされるけど。

それでも

もう、諦めていた体の痛みが取れるなら

何でもします❗と言うのが本音。

大事にしてこなかった自分を

徹底ケアしようと思ってる。

お腹のぶよぶよがなくなって

体の変化を感じると嬉しくなるし

肩の稼働範囲が広がると

出来ることが増えたと喜ぶ🎵

心地良いことをやっていこうよ。

あまりに泣くことが多かった。

ここ数日、もやもやしたものを

吐き出していたら

だいぶ落ち着きました。

いろんな感情を味わいつくすと良い

と、センパイからの言葉をもらい

自分の立ち位置を

もう一度考えました。

心に嘘をつきたくないと

決めたのに

誰かのせいにしたくなる。

なんて自分が哀れなのかと

悲劇の主人公をきどって、涙する。

結局は

自分に嘘をついたり

嫌なのに我慢したり

周りに流されたり　

とことん嫌なら止めればいい話。

まずは、自分に優しく。

今の自分は悪くないんです。

独りになったのも。

いらないものを削ぎ落としたら

本物だけが残ります。

本当に自分が欲しかったのは何か。

そろそろ見えてくるかと。

もう少し静かに待とうかな。

ヤツのせいでないことは

よく分かってます。

だって

今まで誰といても独りだったのに

ヤツといるときは独りじゃないと

感じるからです。

ずっとは一緒にいられない。

でも大切なときです。